Милашина О. Г. Освобождение от созависимости

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
(пример из практики работы)

Милашина О. Г.
Психолог, канд. психол. наук, доцент кафедры практической психологии
НОУ ВПО НГИ (Новосибирский гуманитарный институт), г. Новосибирск

 

Само слово «созависимость» состоит из приставки «со-», означающей совместность, и слова «зависимость» – которое характеризует отсутствие свободы, прежде всего, психологической. Чаще всего, говоря о созависимости, имеют в виду членов семьи алкоголиков, наркоманов, игроков и т.п. [1,3] Однако, созависимость имеет более широкое значение. Созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от другого, приводящая к нарушениям личности на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.

Созависимость проявляется как самообман, стремление переделать другого человека, привычка испытывать одни и те же чувства: жалость к себе, невыраженный гнев, раздражение и т.п. Для созависимых людей характерны следующие противоречия: беспокойство по отношению к кому-то или чему-то с одновременным пренебрежением к себе, стремление опекать других людей, при этом подавляя свой внутренний гнев.

Основополагающая характеристика, определяющая все остальные характеристики созависимого человека, это отказ от своего «Я». Через идентификацию со значимым другим, созависимый пытается обрести уверенность в себе, осознать свою значимость. «Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей» [4, с.64]

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости. Впуская людей в свою жизнь, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу мира. Однако в «здоровых» отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей. Отношения здоровой зависимости – это отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания и стремления, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны ссоры и разногласия. Такие отношения дают свободу и расширение возможностей. В отношениях, которые называют созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим [4]. И в таких случаях созависимый живет чужой жизнью, не отличая собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. Склонность к созависимым отношениям проявляется в тенденции «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, это сверхответственность, чтобы нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю [2].

В работе с созависимостью одна из важных и сложных задач психолога – разрушить «слияние», обеспечить клиенту понимание, что он и тот человек, от которого есть зависимость могут существовать отдельно один от другого. И не просто существовать, а еще и хорошо чувствовать себя при этом. Еще сложнее перевести это понимание с сознательного на бессознательный уровень.

Предлагаю пример из практики, один из вариантов работы с данной проблемой.

На приеме женщина Ю. сорока лет. Разведена, живет с двадцатилетним сыном и его девушкой. Эмоциональное состояние Ю. целиком зависит от поведения сына. Он не работает и не учится, а Ю.трудится изо всех сил, чтобы обеспечить безбедное существование «ребенка». На нашей третьей встрече Ю. рассказывает, что обнаружила исчезновение денег из своего кошелька – четырех тысяч. Это происходит уже не первый раз, когда сын без спроса берет у нее деньги. Я предлагаю:

— Представь себя и сына в виде образа.

— Я представляю себя деревом и он, как нарост на этом дереве.

— Опиши подробнее, что это за дерево?

— Это не елка. Веточки с листочками, плодов нет. Это береза. А гриб – чага.

— Придумай несколько продолжений этой истории о березе и чаге.

— Мне почему-то вспомнилось как год назад, в самолете я увидела объявление о курсах формирования имиджа. Мне тогда было очень плохо, я записалась на эти курсы, чтобы хоть что – то изменить, и они мне очень много дали. Я по-другому подстриглась, стала одеваться, чувствовать себя и в моей жизни появился мужчина.

— Как это история связана с историей березы?

— Наверное, березе хочется встряхнуться, расцвести.

— А что с чагой?

— Она остается на месте, на стволе березы.

— Что нужно березе, чтобы встряхнуться?

— Взять побольше соков из земли, воздуха из окружающей атмосферы, чтобы сережки на ней появились.

— Что произойдет, если береза не встряхнется?

— Погибнет, и чага вместе с ней.

— Значит, судьба чаги напрямую зависит от березы?

— Получается, что так.

— Как еще могут развиваться события?

— Еще в лес может прийти грибник, сбить чагу с березы. Как же чага будет существовать? (при этом глаза Ю. расширились от ужаса)

— Где можно представить чагу? Встань на ее место. Расскажи, что с тобой происходит от имени чаги.

— Мне страшно, обидно.

— Что будешь делать?

— (некоторое время молчание, затем) «Я освобожусь от поверхностного слоя и прорасту в березу, то есть, стану березой».

Для самой Ю. эти слова прозвучали неожиданно.

— Да, если меня оторвут, я могу стать березой, отдельным деревом, иначе у меня нет другого варианта, как быть наростом на дереве.

— Какие еще варианты развития событий ты видишь? (Ю. уже перешла на свое первоначальное место)

— Береза может сама отделить от себя чагу.

— Как она это сделает?

— Ну, возьмет своими веточками и отделит понемногу.

— Ты думаешь, это реально?

— Ну, вообще-то сомневаюсь.

До сих пор Ю. не допускает мысли, что сын может быть отдельным от нее. Это видно по невербальным признакам: широко открытым глазам, рукам, теребящим платочек, стремлению втиснуться в диван.

Когда созависимый человек понимает, что в любой ситуации существует не один, а минимум три выхода, он начинает осознавать, что может сам контролировать свою жизнь и, следовательно, локус контроля смещается с другого на себя.

— Представь, пожалуйста, связь между тобой и сыном в виде образа. На что похоже то, что связывает тебя с сыном?

— Это как теплый свет.

— Из какой части тела он появляется?

Ю. показывает область тела от шеи до бедер.

— Очень, очень много тепла и света.

— И куда этот свет направлен?

— Он охватывает все тело сына.

— Если все, что идет от одного человека, направлено на другого, на одного, что же достается другим людям, которые есть в твоей жизни?

— Ничего. Или очень – очень мало.

— А сейчас представь своего мужчину.

Мужчина находится слева от Ю., а сын справа. Она между ними. На основании расположения фигур можно предположить, что для Ю. наиболее значимым, «ведущим» в отношениях является сын, так как он находится справа – «правит» и менее значимым мужчина.

— Если ты так много тепла отдаешь своему сыну, что остается мужчине?

— Боюсь, что ничего.

— Давай, мы сейчас проведем эксперимент. Это просто эксперимент. Если тебе он не понравится, все можно оставить по – прежнему. Тот свет и тепло, которые исходят из твоего тела, направь назад в свое тело… Что с тобой происходит сейчас? (иногда сопротивление клиента можно обойти, предложив ему сделать что – то в виде эксперимента, обещая, что при желании все можно вернуть назад. Я не предлагаю лишать себя того, что уже есть в жизни, а предлагаю добавить новые возможности. В этом случае исчезает страх изменений и человек разрешает себе новый опыт, который затем интегрируется в реальную жизнь.)

На глазах Ю. слезы.

— Я чувствую так много тепла и света в своем теле. Я переполнена. Это такое новое ощущение и я не знаю, что с этим делать. Очень хочется плакать.

— Ты можешь часть этого передать своему мужчине.

— Да, это очень приятно.

— Что происходит с твоим сыном, когда ты убираешь от него тепло и свет?

— У него появляется возможность поискать свой источник тепла и света. (И через некоторое время) Как же мне быть с этой историей с деньгами?

— А как ты хочешь?

— Надо с сыном поговорить.

— С ним надо поговорить или ты хочешь с ним поговорить?

— Меня переполняют злость и обида, я хочу ему это сказать.

— Как ты скажешь об этом?

— Сегодня я обнаружила, что из моего кошелька пропали четыре тысячи, я точно знаю, что их взял ты. Меня переполняют злость и обида, я хочу, чтобы ты жил отдельно от меня. Ведь ты уже взрослый мужчина, ты можешь сам позаботиться о себе и о своей девушке, а я, в случае необходимости, помогу тебе.

Созависимые привыкают к вытеснению чувств, они считают, что можно испытывать только чувства, когда-то разрешенные в детстве. В результате созависимый человек может потерять всяческие жизненные ориентиры, ведь он находится в своем мире, который не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому выражение реальных чувств становится одной из самых важных задач для освобождения от созависимости.

«Лед тронулся», Ю. получила опыт физической наполненности – «много тепла и света в своем теле», первый раз разрешила себе на символическом уровне отделиться от сына. На последующих встречах продолжалась работа в этом же направлении. Например, для коррекции привычки к слиянию, Ю. лепила ассоциации членов своей семьи, друзей, других, важных для себя людей и перемещала их в пространстве для того, чтобы отследить свою реакцию на это перемещение. Так, сын, первоначально представленный в виде шестилетнего ребенка, которого Ю. держала за руку, вырос и переместился в сектор мужчин – где находились два брата Ю. После этого у Ю. появилось желание находиться и двигаться среди других людей.

На данный момент сын Ю. нашел работу, он и его девушка живут отдельно, а Ю. выстраивает отношения со своим мужчиной, занимается собой, реализуется на работе, в отношениях с друзьями и близкими людьми, а сыну раз в неделю возит его любимые булочки.

Возвращение к себе происходит, когда человек получает удовольствие от контакта с самим собой, совершенствует навыки управления своей жизнью. В терапии этого можно достичь разными путями, например, так, как в нашем случае через метафору, создание образов (рисунок, лепка), через формулирование желаний и воплощения их в жизнь.

 

Литература

  1. Артемцева Н.Г. Экзистенциальные корни «со-зависимости». Психологические и психоаналитические исследования. 2010–2011 / Под ред. Н.Л.Нагибиной. 2011. — М.: Институт Психоанализа, Издатель Воробьев А.В., 2011. — 268 с
  2. Вишнев В.Н., Цыганков В.А. Преодоление созависимости. – М., КЛАСС, 2011.
  3. Манухина Н. Созависимость глазами системного терапевта. – М., КЛАСС, 2009.
  4. Москаленко В.Д. Созависимость: характеристики и практика преодоления. – М: Когито-Центр, 2009.

Дежурный супервизор

skype
email

Отправьте заявку на супервизию.
Укажите ваш контактный номер телефона.

Мы свяжемся с Вами в течение 15 минут!

Календарь мероприятий

п в с ч п с в
 
 
 
 
 
1
 
2
 
3
 
4
 
5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10
 
11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30