ИНТЕГРАЦИЯ МЕТОДОВ В РАБОТЕ С СЕМЬЕЙ С НЕРОДНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ
(СИМВОЛДРАМА, СЕМЕЙНЫЕ РАССТАНОВКИ, ПСИХОДРАМА, ИГРОВАЯ И ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ, АРТ-ТЕРАПИЯ)
Воробьева О. В.
Муниципальное казенное учреждение г. Новосибирска «Городской центр психолого-педагогической
поддержки молодежи «Родник»», основной отдел «Апрель», г. Новосибирск
В последнее время все чаще создаются семьи, в которых ребенок для одного супруга является родным, а для другого – приемным. В основном это происходит из-за увеличивающегося числа разводов или разрыва гражданских отношений, когда ребенок родился, и отношения в паре завершились, как правило, уходом мужчины. Семьи, в которых один родитель неродной, часто называют «смешанная семья», «сборная семья», «семья с приемными родителями», «повторнобрачная семья», и др.
На сегодняшний день в моей практике накопилось достаточно опыта консультирования супружеских пар, семей, которые создали повторный брак, где есть дети либо у одного родителя (чаще это мать), либо у обоих, которые живут вместе с ними. Вашему вниманию, уважаемые коллеги, я хотела бы предоставить ряд примеров семейных ситуаций и опыт консультирования и психокоррекции отдельных членов и семьи в целом.
Семья с неродными родителями проходит как обычные кризисные периоды, свойственные каждой семье, так и периоды, которые являются типичными лишь для нее.
В своей работе я опиралась на периодизацию развития семьи с неродными родителями, представленную в работах Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкиной и Т.А., Велента Т.Ф.
- Период расставания в прежних отношениях.
- Период жизни как неполная/частичная семья.
- Период учреждения новой семьи.
И учитывала ряд специфических проблем, с которыми сталкиваются члены новых семей, например, таких как сложности в построении иерархических отношений; ролевая неопределенность; проблемы в определении границ новой семьи; коалиция ребенка с родителем, ушедшим из семьи; неуверенность в отношениях и чувство соперничества у нового партнера с предыдущим; отсутствие общих традиций или норм; сложности установления близких отношений с членами расширенных семей; отягощение повторного брака проблемами, не разрешенными в предыдущем браке, а главное, проблемами, связанными с незавершенными отношениями со своими родителями («детская часть») и другие.
Названные здесь проблемы считаются наиболее конфликтными, и семьи очень болезненно реагируют, когда начинают их обозначать: часто неудовольствием, злостью, ревностью, страхом перед соперничеством, подавленностью, виной и зачастую не хотят это признавать.
Если говорить о психотерапии и консультировании семей с неродными родителями, то необходимо, четкое знание особенностей ситуации в семье, чтобы изменения произошли; понимание специфических задач развития, которые семья с неродными родителями должна решить.
Во-первых, рассматривать семью (как любую семью) с точки зрения системы, как целостную систему, следовательно, клиентом будет являться вся семья. Более того, рассматривать семью, включенную в большую систему: род мужа и род жены и роды прежних партнеров, с которыми есть общие дети; а также учитывать влияние исторических, культуральных событий, национальных отношений и др. Это позволит увидеть определенные законы и тот реальный порядок, который существует в семье, и где этот порядок нарушен. Данная психотерапевтическая работа позволит обрести равновесие всей семье и восстановить ее целостность. Это будет возможным только в том случае, если оба супруга действительно захотят изменений, поймут свою ответственность в этом процессе и начнут изменения с самих себя.
Во-вторых, необходимо обратить внимание семьей данного типа на то, что она уже не является естественной семьей, а является семьей с неродными родителями. И это другой тип семьи, а значит, нужно осваивать другие роли, принимать другие правила, другие формы отношений, чем те, которые нам известны из обычных семей.
В-третьих, обязательно обозначить, что такие семьи – это другие семьи. Часто это вызывает у членов семьи удивление, они возмущаются, сопротивляются, но, в итоге, большинство чувствует облегчение, которое вскоре высвобождает их творческое начало, рождает фантазию. Как результат – новые правила и отношения.
И наконец, очень важно, чтобы члены семьи захотели строить новые модели отношений, рассматривали это как творческий процесс, создавали свои собственные. Психологу очень важно знать свои примеры функционирования такой семьи, самому развиваться.
Я благодарна семьям, которые решили исследовать свои сложности, меняться, приходя ко мне на консультации. Идет взаимный процесс обучения и изменения – я так же учусь у своих клиентов, гляжу на себя через их зеркало, осознаю, меняюсь (надеюсь на это), совместно с ними развиваю свою творческую часть. В каждом случае все – индивидуально.
В своей работе с семьей, пример которой привожу ниже, я учитывала реальность, которая проявлялась на консультациях (низкий уровень мотивации, перекладывание ответственности за решение проблем на психолога, на других лиц; низкий уровень осознавания происходящего; запрет на выражение чувств; нарушение процесса коммуникации; определенные стереотипы и установки, мешающие развитию и изменению системы на данном этапе и многое другое), на разных этапах работы я использовала разные терапевтические направления и определяла в связи с этим основные задачи работы; затем подбирала или создавала для каждого случая свой набор техник, приемов.
Главное для меня – это процесс, спонтанность, движение за клиентом, поэтому использовала разные способы, уместные «здесь и сейчас», в том числе, символдраму, семейные расстановки, расстановки в воображении, психодраму, метафорические карты, песочную терапию, игровую терапию, арт-методы; диагностические – рисунок семьи, генограмму. В любом случае все свои действия согласовывала с запросом семьи.
Итак, одна из распространенных сложностей в коммуникации у многих людей – проблемы в определении границ и понимании иерархии. Это отражается и на построении семейных отношений, особенно в последующем браке – там часто возникают расхождения в том, кто именно принадлежит к новой семье
Приведу пример работы с семьей, где проблема определения границ проявилась очень остро. (Естественно, чтобы определить границы семьи, нужно хорошо понимать прежде всего границы индивидуальные, т.е. свои границы, поэтому параллельно работа идет и в этом направлении для обоих супругов.)
На консультацию обратилась женщина, находящаяся в повторном браке. В ходе беседы выяснилось следующее: у нее двое детей от первого брака, у мужчины, с которым заключен нынешний брак, тоже двое (они остались с матерью, периодически видятся с отцом, он привозит их в новую семью погостить). Женщина считает: она, ее дети, новый муж, отчим ее детей – ее семья. Дети мужа (дочь, 12 лет, сын, 16 лет) которые только приходят к ним,- для нее гости. По ее словам, относится к детям мужа хорошо. В процессе беседы выяснилось, что на самом деле она ревностно оберегает свою территорию, своих детей, желая, чтобы ее муж все больше принадлежал ей и ее детям. Мужчина же своих детей относит к семье, и когда они приезжают,- для него вся семья вместе. Дети клиентки относятся по-разному: сын(5 лет), в силу своей детской непосредственности, открытости, считает всех: маму, отца, живущего отдельно, родных и сводных братьев, отчима, – одной семьей; его старшая сестра (8 лет) относит к своей семье лишь своих родных родителей, брата, но не отчима. По словам женщины, конфликты в семье стали все чаще (на тему: «наш–не наш»).
Ее запрос: помогите объяснить мужу, что семья теперь – она и ее дети, а его дети – это гости, которых она рада видеть. В процессе консультации клиентке удалось понять и признать, что ее позиция разрушительна, что неуважение к мужу и его потребностям приведет к разрыву отношений, и что новая семья на сегодняшний день включает не только ее саму и ее детей (которые и родными-то не являются мужчине), но и его детей, его подсистемы. Состоялась еще одна консультация, на которую пришел и муж клиентки. После проговора-проживания чувств, накопившихся по отношению друг к другу, муж и жена смогли посмотреть на то, что происходит с границами в их новой семье. Была предложена диагностика методом семейной расстановки, которая показала истинные скрытые от глаз отношения. Кроме того, клиенты смогли увидеть, что отношения с предыдущими партнерами до конца не завершены. С согласия клиентов через некоторое время были сделаны семейные расстановки: отдельно для мужа по поводу урегулирования его отношений с первой женой, ее родителями; «вывода» его детей из родительского треугольника и определение им адекватного места в новых отношениях с родителями и второй женой своего отца. То же было сделано для его новой жены, т.е. урегулирование ее первой системы в данном контексте. В ходе проведенной работы родители смогли определить место для каждого, признать его (хотя первоначально не хотели ни видеть, ни признавать), начать завершение предыдущих отношений хотя бы со своей стороны (хотя они предполагали, что отношения завершены). Постепенно начали осознавать свою безответственность в определенные моменты, понимать, что зачастую свою ответственность «скидывают», а чужую – «тащат», и таким образом, в силу определенных потребностей, оставаясь одной своей частью маленькими, не желающими жить своей, взрослой жизнью. Первоначально работа шла трудно: много чувств, страхов, следовательно, сопротивления, потихоньку уровень осознавания, принятия повышался, так же, как и уровень доверия к психологу, и друг к другу. Результатом работы явились более четкие границы у ранее размытых расширенных систем. Это через некоторое время подтвердили сами клиенты – после данной работы начали происходить позитивные изменения в их отношениях друг с другом, детьми и другими близкими, о которых они говорили
Следующий пример – работа с другой семьей, где возникли проблемы коммуникации во взаимоотношениях детей, иерархии, определении границ, проблемы в женско-мужских отношениях. Вашему вниманию, коллеги, я предоставляю лишь фрагменты наиболее важных, на мой взгляд, моментов в работе с семьей.
На консультацию пришла женщина с запросом помочь разобраться в семейном конфликте, найти способы его урегулирования, наладить отношения с детьми и их между собой. В процессе консультации женщина вынуждена была признать сложности не только в отношениях между детьми, но и между самими супругами, и то, что проявляется у детей друг к другу – суть отношений взрослых.
Женщина после развода с мужем осталась жить со своими двумя сыновьями (7 и 6 лет). Через какое-то время знакомится с мужчиной, который живет со своей 6–летней дочерью. Вскоре они решают объединиться в одну семью. У мужчины трехкомнатная квартира, женщина переезжает к нему со своими сыновьями; свою двухкомнатную она сдает в аренду, получая дополнительные средства.
Конфликтная ситуация, из-за которой женщина обратилась к психологу, касалась того, что дети не могут поделить одну комнату на троих. Надо сказать, что раньше эта комната принадлежала дочери мужчины, и она там была полновластной хозяйкой. Отношения между детьми осложнялись и тем, что оба не живущих с детьми родителя оказывали негативное влияние, выказывая недовольство происходящим и в целом не одобряя новых отношений свои бывших супругов, так как не завершили с ними свои отношения, и теперь используют детей в этой «борьбе» – «святое дело». Так же на детей влияют и дедушки/бабушки. В данной ситуации их поведение разное: родители, сестра женщины признали дочь ее нового мужа, достаточно тепло принимают в своей семье, хотя она не всегда доброжелательна с ними. Родители мужчины игнорируют сыновей его новой жены, настроены против отношений своего сына с этой женщиной (типа «зачем тебе такой хвост, «взял бы» женщину без детей). Как уже сказано ранее, в данной новой семье были конфликты и внутри пары (отношения друг с другом еще не были урегулированы).
Первое, что я выяснила, начиная консультировать пару, – что их объединяет? что они оба, несмотря на все трудности, уже сумели хорошо преодолеть до этого момента? На мой взгляд, важно в первую очередь обратить внимание на ресурсы совместные и каждого в отдельности, тем самым обозначая силы супругов, их возможности, признание того, что они уже смогли сделать. Очень часто мы обращаем внимание на проблемы и забываем о том, что достигнуто, т.е. обесцениваем свои результаты, а ведь именно обращение к успехам дает силы, ресурс для дальнейшего движения и развития отношений. В данном случае обращение внимания (извне) на то, что достигнуто, позволило укрепить в определенной степени их силы и уверенность, что совместно они смогут преодолеть возникающие сложности, а также понять свои сильные стороны (они с удивлением отметили то, что не видели, не придавали значения).
Уже на первой совместной консультации можно было увидеть, что отношения в паре достаточно конфликтные, и дело тут не в детях. Звучали претензии друг к другу, проскальзывали опасения «а надо ли жить вместе»? «может, я разонравилась тебе? «а может, я не смогу удовлетворить твои потребности? не соответствую твоим параметрам?», «а твои родители..», «а мои родственники…» и т.д. Исходя из актуального состояния и чувств клиентов, была предложена психодиагностика взаимоотношений в паре и диагностика взаимоотношений с родительскими системами. В результате стали наглядными определенные сложности, касающиеся их взаимоотношений и незавершенных отношений их «детских частей» со своими родителями, родовыми темами и их влиянием на формирование семейных отношений, независимо от количества браков. А также сложности в выражении чувств и в отсутствии навыков эффективной коммуникации (неумение слушать и слышать, неясное выражение своих мыслей и потребностей, намерений, вкладывание в свое сообщение какого-то собственного смысла; иногда провоцирование негативных эмоций у партнера). Что уж говорить тогда о взаимоотношениях между детьми?! Следовательно, одна из главных задач психотерапии для этой семьи – помочь вывести на уровень осознания наиболее травматичные способы коммуникации между партнерами.
Итак, исходя из актуального состояния пары, первоначально был проведен символдраматический сеанс – дан мотив «Озеро». Он предназначен для мужчины и женщины. Мотив позволяет провести глубокую диагностику отношений в паре и одновременно оказывает психотерапевтическое влияние. Символдраматические образы воздействуют на восприятие человека, сильнейшим образом затрагивая его глубинные неосознаваемые чувства (к которым не подступиться другими методами), следовательно, влияют на тело человека, где они когда-то «застряли», освобождая его от напряжения.
После сбора определенной информации клиентов просят представить себе какое-нибудь Озеро. Мотив заключается в том, чтобы посмотреть, какие отношения на самом деле существуют в паре, что мешает быть в хороших любящих отношениях и что можно сделать для урегулирования.
В образе партнеры должны обогнуть озеро, каждый со своей стороны, и встретиться, если получится, в верхней точке озера (если представить циферблат, то движение от «6» к «12»). В момент движения у супружеской пары возникли разногласия. Первоначально в момент движения «по циферблату» жена не видела мужа, даже обвинила его в том, что теперь не знает, «идти ли мне туда или нет; раз его нет там, на другом берегу, значит, я не нужна ему», т.е. жена реальность не тестирует и не понимает, что муж ни при чем, а все дело в ней. Но определенные вопросы жене: «и что бы вы хотели сделать в этом случае? как вам идея все-таки пойти дальше? – способствовали тому, что она нашла в себе силы идти вперед. Муж, отвечая на вопросы: «вы видите свою жену – как она идет? какая она? как одета? как выглядит?» – описал достаточно позитивный образ, который еще больше приободрил жену. И если она периодически шла с трудом, то у мужа появился ресурс, он быстрее дошел до места встречи и ожидал там свою супругу. У него было желание подождать, поддержать ее, на что мы и обратили внимание. Для женщины это явилось ресурсом. Возникшие в образе картины, переживания подтолкнули пару к осознанию происходящего и дали возможность почувствовать, что они хотят быть вместе, что сексуальное желание после образа усилилось. Кроме того появилось больше теплоты, заботы, которую ощутила жена по отношению к себе, и сама она, отдохнув, смогла с любовью смотреть на мужа.
Следующая задача, требующая скорейшего решения, – завершение отношений с предыдущими партнерами и урегулирование отношений со своими родителями (т.е. на взаимодействие со своей «детской» частью).
Для этого использовался метод семейных расстановок – индивидуальная для каждого: Это позволило каждому из них прожить и отпустить подавленные чувства; посмотреть с благодарностью на бывшего партнера, отпустить обиды и претензии, осознать радость родительства и принять того, кого они выбрали в качестве второго родителя; восстановить иерархию в отношениях с родителями; увидеть, где проявлялось неуважение к ним, по-настоящему проявить истинное уважение к своим родителям, признать их силу и судьбу.
Через некоторое время я пригласила супружескую пару на психотерапевтическую группу. Там спонтанно возникла ситуация, которую я использовала для проведения психодраматической сессии под названием «Мы в яме или уже выбрались из нее?» (название принадлежит самой паре). К этому времени супруги уже были готовы с юмором посмотреть на свои «заморочки и косяки» – тем самым снять напряжение, проявить свои детские части (посмеяться, позволить себе быть спонтанными, поиграть, как дети). В процессе общения в группе на протяжении всего дня у всех участников периодически проявились нарушенные «коммуникативные модели», поэтому супруги уже не боялись так сильно того, что неожиданно «вылезало» из них, веселились от души, потихоньку усваивая новое: состояние превращая в процесс, обобщение в конкретизацию, оценочные суждения – в чувства, долженствования – в просьбу и т.д. И все это под «соусом юмора».
На одной из следующих консультаций вновь был проведен символдраматический мотив «Озеро» с целью диагностики: он показал большие изменения в отношениях, движение друг к другу, спонтанность и легкость, сексуальное желание друг друга. Что подтвердили и сами супруги.
Как уже было сказано выше, здесь приведены только определенные этапы и части большой работы, которую мы провели вместе.
Параллельно шла работа и с детьми. Сначала установили контакт с родителями, и через некоторое время были приглашены дети. После установления контакта, снятия сопротивления с детьми стала возможна более продуктивная работа. С младшим ребенком – песочная терапия, лепка, рисунки. Со старшими сводными братом и сестрой – арттерапевтический рисунок совместного рисования на одном листе пространства, где они живут (и все это время тоже шла «тренировка» новым коммуникативным навыкам). На следующем занятии мы вновь вернулись к обсуждению рисунка, что спонтанно привело к сеансу песочной терапии: дети воспроизвели общую комнату, в которой они живут, проиграли пространство своей жизни. В итоге, песочная терапия плавно перетекла из песочницы в пространство комнаты, где были игрушки, стулья, шкафы, пледы и пр. – и все закончилось размахом игры «в дом». Были увидены способы взаимодействия детей друг с другом, по возможности, ненавязчиво, «подброшены» им идеи насчет других форм поведения. Детям так понравилась непринужденная игра, что они захотели придти «завтра», чтобы еще поиграть, теперь уже втроем с младшим «братиком», как назвала его «подобревшая сестренка». На следующее занятие пришло все семейство. В игру освоения пространства «дома» включились все, благо было еще несколько свободных комнат, - сначала дети нашли комнату для себя, затем в одной из комнат «поселили» родителей, нашли общий «зал», обустроили кухню. И все как-то начали осваивать территорию, под названием «наша квартира». И спасибо родителям, которые преодолев первоначальное смущение, стали с удовольствием обустраивать «свое жилье». Не отстала от них и я, которой дети отвели «комнату для гостей» и периодически носили плюшки-сладости».
Итогом нашей «квартирной вакханалии» стала перепланировка реальной комнаты для детей: родители сделали 3 кровати со шторками типа космических кают у каждого. Над образом комнаты трудились все. По словам родителей, веселье и споры сдружили их. Ремонт своими силами того стоил. Итог – определенное сплочение и большее спокойствие.
Вся работа привела к тому, что «народ» стал слышать друг друга, более «внятно» выражать свои мысли, потребности и намерения. Мама смогла объяснить сыновьям, что приоритет в этой комнате у их сводной сестры (это ее дом, в первую очередь, она соглашается пустить их сюда жить), поэтому предоставим ей право первого выбора места для себя. А кроме того, «мужчины – это рыцари» – против такой железной логики «мужчины» не устояли, и спокойствие в семье стало воцаряться.
Через какое-то время семья пришла в полном составе. Просто захотелось придти. А оказалось, что напоследок случилось неожиданное. Используя пространство «здесь и сейчас», процесс, который возник, мне пришла в голову идея «поиграть» – провести для семьи общий (групповой) символдраматический мотив, модифицировав немного мотив «Сплав по горной реке на плоту». Была возможность использовать игровую комнату с покрытием, подушками, ковриками. Я предложила всем поучаствовать в игре, объяснив детям, что будет нечто интересное, если они захотят, чтобы оно случилось. Подпустив «туману», попросила всех лечь на коврики головой в центр, укрыться пледами и закрыть глаза… А потом представить себе, что все решили отправиться на плоту по реке, с достаточно быстрым, но не бурным течением… Дети в этом семействе оказались абсолютно подходящими попутчиками в этом путешествии…
Было очень увлекательно наблюдать за происходящим процессом: что делали взрослые, дети, кто как реагировал, кто на какие роли претендовал, кто боялся, а кто нет. Самой боязливой оказалась мама – больше, чем ее дети. А они через некоторое время быстренько, не без помощи папы, разобрались с ролями и получили такое наслаждение от сплава!
По сути, совершенно неожиданно, спонтанно удалось провести «работу по командосплочению семьи». Хохот постоянно сотрясал стены комнаты, дети подпрыгивали, мужественно жмурили глаза (пришлось срочно искать повязки, чтобы из образа не выходили), веселью поддались и родители. В итоге – столько радости, столько разговоров и гордости – кто от чего увернулся, как не перевернулся и не захлебнулся, как помог папе–маме–сестре–брату…. Итогом работы стал коллективный рисунок на большом ватмане: «Отчет о сплаве».
Конечно, это часть большого процесса. И многое осталось за кадром. Мне повезло – эта семья нашла меня, а я – их. С благодарностью к вам, мои дорогие клиенты.
И если сейчас от лирики перейти к серьезным вещам, то необходимо все подытожить и сделать умные выводы.
Таким образом, было проведено 25 сеансов психотерапии и периодическое участие супругов в работе терапевтических групп, и 3 занятия для детей этой семьи. Использовались методы: символдрама, психодрама, семейная расстановка, песочная терапия, арт-методы, игровая терапия. Интеграция разных подходов позволила достичь больших результатов, о чем свидетельствует и само поведение членов семьи, их чувства, их отношение друг к другу, радость в глазах мужа и жены и, конечно же, отзывы самих членов семьи. На протяжении года муж или жена сообщали о том, что происходит в их семье. Изменения произошли в первую очередь потому, что они сами захотели их и смогли приложить немалые усилия.
Литература
- Олифирович Н.И, Велента Т.Ф., Зинкевич-Куземкина Т.А. – СПб.:Речь, 2012
- Хеллингер Б. Порядки любви. – М.: Изд-во Института психотерапии, 2003
- Шутценбергер А.А. Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. – М.: Изд-во Института психотерапии, 2001
- Алешина Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы. Вестник Моск. гос. ун-та. Сер. 14. Психология- 1987.-№2
- Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой. М., 1995
- Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. – СПб.: Речь, 2003
- Варга А.Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. – СПб.: Речь, 2001